樱花飞雪

尤其是夫妻之間的問題。如果讓孩子來一起判斷、商討做法，容易讓孩子有選邊站的壓力，或造成對父母其中一方的偏見、不諒解。

像是爸爸問孩子：「你覺得媽媽外面是不是有男人？」、「要怎麼跟監你媽媽才不會被她發現」，或媽媽問孩子：「你覺得你奶奶（就是她婆婆）是不是都在找我麻煩serviced apartments in hong kong？」

就算你覺得你的另一半或他的原生家庭很可惡，也不要去影響孩子的看法。孩子總是希望，家裡的長輩都是愛他的，若認同你的看法，就讓他不能去親近對方（也讓對方不能親近自己），否則就會像是對你說謊或背叛你；認同你的看法，也讓他失去跟對方連結的機會，而只剩下討厭與憤恨證婚套餐。

但正面的事情是可以討論的。例如：「你覺得我們可以給媽媽什麼生日驚喜？」、「你喜歡我們看的這間房子嗎？（準備買新房）」

商量，不是說服孩子聽從大人
這是誤用「商量」這個詞。如果每次的商討過程，都是討論老半天，最後的結果卻還是得聽從大人的初始想法，孩子一定不想再與你商量。甚至聽到大人說「我們來溝通溝通」時，就一溜煙先跑掉了。

因為他知道「講再多也沒用」，這會讓孩子對商量的過程感到很挫折，會覺得「大人一定是認為自己的意見沒價值，所以才不採納。」這反而會對孩子的自我概念造成負面影響。久而久之，會讓他覺得自己的意見是不好的，使他在群體裡不敢表達想法空氣淨化抽濕機。

我曾聽過，有的孩子聽到父母說「我有事情要跟你討論」時，他就感到緊張害怕。因為那往往是父母認為他做的不好，要他解釋清楚「為什麼沒做好」，再從他的「解釋」裡去訓他一頓。如果多講多錯，時間一久，孩子要嘛愈講愈少、認為沉默是金，要嘛去猜父母想聽到什麼而刻意迎合，但並非發自內心的說真話。